“everybody put you hands up jump jump jump……”
当这句英文响彻全场的时候，
即使再没文化的夜场老狗逼，
都能心神领会地举起双手隔空画彩虹。
俗话说的好，今天不蹦迪，明天变辣鸡。
关于蹦迪这项运动，最早起来自于古时候巫师所创的“跳大神”。
因为年代实在太过久远，咱们就不要纠结祖师爷姓甚名哪个了。
目前的青年，也压根不会去考究“夜场”的前身到底是否“迪斯科”的历史学术问题。
混迹在夜场里的他们，反而更关心的是：
怎么样能在牛鬼蛇神的夜店里，让自己看起来更像一个蹦迪老鸟，从而带走正妹。
依据我多年的混夜店经验来看，光会蹦迪是远远算不上老鸟的。
所谓的蹦迪老鸟，不是指的蹦迪舞姿有多好看，更不是步伐掐得有多准。
而是泛指夜场里的“顽主”，一个能hold住全场、带走正妹，最后成为夜场里最靓的仔!
怎么样操作，且听我慢慢道来。
第一，去夜场蹦迪，必不可少一身体面的行头。
假如你走的是老狗逼路线，那样着装上尽可能走商务休闲范。
大油头+花衬衣+塑身裤+爱马仕皮带+劳力士+尖头皮鞋+斩女香…
假如没买奢侈品的命，那就换身山寨的也行。
反正你是去混圈，又不是去炫富。
到夜场之前，可以提前找销售定位。
没销售微信，可以去百度搜索他们家的店名，然后去主页下添加。
或者用手机登陆美团、大众点评，基本都会找到销售联系方法。
找销售有哪些好处，对于小白而言，可以更了解他们家的玩法，而且能让他拿出好酒助你打台面，甚至送你一些不收费的果盘和小吃。
到了夜场后，先熟知下里面的环境，记得看下酒水单的价格。
Martell、 Hennessy、Chivas 、Baileys…这类洋酒多少要认识一下。
别一上来就整得跟个山炮似的，洋酒虽装B，但点错了点多了，容易倾家荡产。
所以，还是小心点好!
整两瓶芝华士配一提红茶、几排深水炸弹、几打啤酒、就齐活了。
假如真不差钱，弄两瓶黑桃A镇台面也是ok的。
剩下的，就是各种小吃，什么蚕豆、鸡爪、鸭心、海带鱿鱼丝、瓜子水果盘…争取铺满整个台面。
远远看去，既豪横，又不掉面儿。
然后掏出手机，拍照群发，把认识的老妹儿都摇过来。
总之，用三分之一的钱来打台面，留下三分之二的钱处于突发情况和追女孩。
下面，你仅需往沙发上一趟，衬衫解开两个扣，双臂自然地搭拉在沙发沿上，俏着二郎腿，摆出一个“本”字造型。
桌面上丢两盒烟，最好是黄鹤楼1916、或者和天下，别摆什么云烟、玉溪、万宝路，这类既没品位也突出不了你的风韵。
在闪烁的灯光下，你的双眼要目视前方，眯昵着如鲁迅般坚毅的眼神，让周围人一看就想认你当“大哥”。
一般情况下，你卡座上的摆设会自动吸引一帮陌生男女。
他们有个绰号叫“蹭卡选手”。
这类人见到你后就跟见了亲爹一样，一秒钟就自来熟，其目的也只有一个：
喝你的酒，抽你的烟，吃的果盘，甚至泡你的妞。
假如蹭卡的人是女的，这还可以同意，应对她们的方法也简单。
假如她在未经你允许的状况下就抽上你的烟，你仅需盯着她的双眼正色地说道：“这烟…味道好吗?”
她立马就懂了，后面也会规矩不少。
这么做的目的，不是看上去你小气，而是提前给这类妞打预防针，预防她们把你当成金主一样宰。
不给她们点颜色，她们会未经你允许就开你桌上的好酒，甚至中途私自消费挂到你账上，叫你的预算紧急超支。
但假如蹭卡的人是男的，如何解决?
那就太TM好了!
正好可以在蹦迪之前，借他们先热热身。
跟蹭卡选手干仗，几乎成了每一个迪吧的优良传统。
不需要担忧你打不过他们，由于有夜店保安在，不会叫你这个“上帝”少一根毫毛。
据不完全统计，夜场里最易被金主父亲找去练手的人，大多是那些喜欢玩嘿啪的蹦迪大马猴。
他们一个个戴着鸭舌帽，穿着超大吊档裤。
脖子和屁股上都挂着铁链子，走起路来浑身零件响个不停。
常常杵在门口摆嘻哈造型，张嘴就是“药药药，切克闹”。
不知为什么，一见到这种人我手就痒，跟他们干仗比蹦迪还过瘾，重点是：他们还特别抗揍。
只须不毁坏夜场里的公物，打一个小时都没人管你。
打完后，他们又满血复活，临走时还会抛出那句狠话：“你给我等着”，就没下文了。
假如实在不忍心，练完手后，给他发支烟，保管他又认你当大哥。
等到热身完毕，下面就是去舞池蹦迪了。
别看蹦迪是项娱乐活动，但这里面水深着呢。
正所谓有人的地方就有鄙视链，蹦迪也一样。
高档玩家，每次进夜店，都会带上一溜水的蹦迪装备：大引擎跑车，名牌潮服，闪光物件，专用卡座。
假如你是一个拿着1500底薪，骑着摩拜单车的嫩鸟，你都不好意思迈进夜场的门槛。
当然，仅靠资金并不可以成为蹦迪大神。
一些专业的蹦迪选手，一样能hold住全程，成为夜场之王。
我就曾见过一个哥们穿着一身迷彩服，戴着一顶安全帽，然后去夜场展示舞姿，秒杀全场，收成迷妹无数。
还见过一个穿着校服的老狗逼，在舞池里来了个“狗刨十八式”无限循环，从而一战封神。
假如你是一个什么都不会的蹦迪菜鸟，可以学学以下几种容易见到的蹦迪方法。
【第一种：welcome】
经典蹦迪舞姿，困难程度系数为零。
假如连这个都不会，那你铁定是个四肢瘫痪的植物人。
【第二种：司机倒车】
模拟倒车的一种蹦迪舞姿，左手倒挡，右手打方向盘，合适小白用来热场。
【第三种：花花公子】
这是上世纪时尚的一种舞姿，胯部随双臂左右摆动，重复比划“W”。
电影《功夫》中的斧头帮曾借鉴并改良了这种舞姿。
【第四种：擦玻璃】
这个2年前还比较时尚，上上下下，左右摇摆，后来越看越像个白痴。
【第五种：打手枪】
从嘻哈中借鉴而来，大多是靠上半身的手臂平行起伏摆动，现在在时尚Big room的蹦迪圈里已经极少看见了。
【第六种：甩头式】
这个不需要介绍了，只须是蹦迪的地方都会出现这种。
尽管搭配Y头丸味道更佳，但这种违法犯罪，伤害身体的事，劝你别干。
因为篇幅问题，蹦迪的姿势就先介绍到这儿，假如继续整理下去，起码还有三十种。
不过话说回来，老司机一直都不会在乎我们的蹦迪姿势标不标准。
一进舞池后，他们更关心我们的“抓奶龙抓手”有没机会施展出来。
别跟我扯什么“男性要矜持”、“公共场所，应该注意形象，要素脸面”!
问题是，假如要脸的话，哪个还来这儿蹦迪啊。
从始至终，夜场就是一个吸引异性的地方。
怎么样在夜场里大杀四方，最后顺利带走喜欢妹妹或凯子，这才是一些男女混夜场的真实目的。
最容易见到的是舞池里找机会搭讪，假如不可以那就约到卡座上聊骚。
不要一口伏特加下肚后就满嘴跑火车，什么马云是你二舅，强东是你表哥，王健林是你大姨夫。
即使你真是，妹妹也不相信啊。
所以，当被问起自己状况时，一律回答：搬砖的。
一直记住：低调、神秘、不装逼，才是最牛掰的炫耀。
假如你是一个去夜场连卡都蹭不到的奇葩小屌丝。
你大可以去卫生间门口守株待兔，遇到妹妹就主动上去扶一把，提醒她地滑别摔倒。
当一个合格的绅士，照顾、搭讪都不耽误。
可能真有妹妹想把你当成“卫生间里的吴彦祖”，然后陪你出去吹吹风，走两步。
最后逛着逛着，就进了xx招待所，用各种沐浴露和84消毒液洗过之后再用…
凌晨4点的城市，不是只有勤劳者才看的到。
这个点，也是一些把灵魂放飞，将身体掏空的蹦迪狗。
而对于那些到今天还相信夜场里有纯洁爱情的年轻人男女。
我只劝你一句：洗洗睡吧!
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